Текущее время: 22 ноя 2019, 03:24

Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Правила форума


Посмотреть правила форума



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 211 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 11  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2008, 15:44 
"Посетитель"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 окт 2008, 08:08
Сообщения: 71
Откуда: Пермь
Логин (Ник) в Shareman: кекс
МУЖЧИНЫ: Они какие???
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило
ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд!!!

простите за пошлость

_________________
Живи так, что бы Богу было интересно наблюдать за тобой ;)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2008, 22:49 
"Оратор"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 окт 2008, 12:06
Сообщения: 3069
Откуда: Localhost
Моя Страница: Посмотреть Мою Страницу
Цитата:
Очевидно, что придя на нашу конференцию за помощью, вы хотите получить наиболее полный ответ как можно быстрее. Заполнив нижеследующий шаблон своими данными, вы упростите и ускорите получение ответа.

1) Описание проблемы:
2) Произведенные изменения, после которых начались неполадки:
3) Версия Shareman:
4) Ваш провайдер(тот, через кого вы сидите в интернете):
5) Какая стоит Операционная Система и её версия:
6) Наличия брэнмаузера :grin: (файрволл) :

_________________
Есть вопросы по Шареману? Тогда тебе дорога в Shareman BIG FAQ


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2008, 12:26 
"Посетитель"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 окт 2008, 08:08
Сообщения: 71
Откуда: Пермь
Логин (Ник) в Shareman: кекс
10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7.Вы решили не пить до Нового года.
8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10.Шампанское еще есть, но уже дороже.

_________________
Живи так, что бы Богу было интересно наблюдать за тобой ;)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2008, 12:28 
"Посетитель"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 окт 2008, 08:08
Сообщения: 71
Откуда: Пермь
Логин (Ник) в Shareman: кекс
Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!

_________________
Живи так, что бы Богу было интересно наблюдать за тобой ;)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2008, 00:42 
"Посетитель"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 окт 2008, 19:47
Сообщения: 63
А вот вам страшная история: Была у одной девочки красная кофточка, и как девочка эту кофточку оденет, кофточка начинает девочку душить. Душит и душит, душит и душит. Пожаловалась тогда девочка маме про свою кофточку и мама купила ей новую кофточку, низя ж в одной кофточке 15 лет ходить. :cool:

_________________
Шареман > поиск > @12389 > Фильмы, Игры, Программы, Эротика, Картинки. Всё моё ваше!

УВОЛИЛИ С РАБОТЫ ? ЗАБЕЙ !!! У нас ты сможешь заработать себе на ТЕЛЕФОН, НОУТБУК, АВТОМОБИЛЬ. Работай и зарабатывай на МирТесен.ру. Зайди и убедись


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 16 дек 2008, 12:26 
"Оратор"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 окт 2008, 12:06
Сообщения: 3069
Откуда: Localhost
Моя Страница: Посмотреть Мою Страницу
Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. - Что вас тут не устраивает.
- Он! - Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. - Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? - удивился Сантехник. - Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
Цитата:
- Привет! - булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? - справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. - И ведь понимаете - так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? - изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.
- Чайку не желаете? - полюбопытствовал Унитаз.
- Нет, спасибо! - быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. - Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он...
- Что он? - покосился на унитаз и Сантехник.
- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? - краснея, спросила Лидочка.
- Нет... - протянул Сантехник.
- А мне - да! - и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. - Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? - и радостно воздел над головой лом.
- Вы что?!!! - Лидочка возмущенно замотала головой. - Он же живой! Жалко...
- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. - Нет унитаза - нет проблем.
- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. - Они знают, они поймут.
- К СОСЕДЯМ?! - завопил притихший было Унитаз. - Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне... ИЗМЕНЯЕШЬ?
- Ну... - смутилась Лидочка.
- Как я мог! - сокрушенно воскликнул Унитаз. - Я тебя... ПОЛЮБИЛ... Я тебе... ДОВЕРИЛСЯ... А ты...
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
- Вроде все... - облегченно выдохнул Сантехник.
- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли...
- ПРИВЕТ! - радостно хлопнул Холодильник.

_________________
Есть вопросы по Шареману? Тогда тебе дорога в Shareman BIG FAQ


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 17 дек 2008, 01:43 
"Наблюдатель"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2008, 17:55
Сообщения: 10
xxx: А ты знаешь? что Бенни Хилл лысого гоняет?
yyy: Онанизм?!
хxx: Да у него в шоу лысый старикашка есть, дак они всем коллективом ему пендели ставят и по лысине лодошками хлопают.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 17 дек 2008, 01:46 
"Наблюдатель"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2008, 17:55
Сообщения: 10
Вольтронг:
ребята, а кто знает, можно мой проц разогнать? пень-4 2,66 гг

Маркосс:
Всё от матери зависит.

Тандам:
Можно. Есть надежный способ: привязываешь к процу прочную леску и энергично раскручиваешь над головой.

Два-три g проц точно наберет.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 17 дек 2008, 01:50 
"Наблюдатель"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 ноя 2008, 17:55
Сообщения: 10
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация. :)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 19 дек 2008, 22:55 
"Участник"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2008, 01:06
Сообщения: 128
РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

СЕКОНД-ХАУНД. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР. Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

ЭСТООНСКАЯ ГООНЧАЯ. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

МАССАДАВ. Был выведен по ошибке, как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

РУССКАЯ ЧЕРНАЯ КИРЗАЯ. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды 'Лежать!' и 'Лежать! Я кому сказал!'.

НЕМЕЦКИЙ ДОННЕРВЕТТЕР. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

ИНДИЙСКАЯ СЛОНОВАЯ БОРЗАЯ. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

КАРЛИКОВЫЙ КОБЕЛИНО (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

ЛУЗЕР-СПАНИЭЛЬ. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке: Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

СТОЙ-ТЕРЬЕР. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

ВАЛЬС-ТЕРЬЕР. Выведен собаководом И. Штраусом в Австрии. Робок, несмел.

АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ-ДОГ. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть лапы на стол. Щенков этой породы можно недорого приобрести буквально на каждом углу, в чистых красивых киосках.

КАККЕР-СПАНИЕЛЬ. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

СОККЕР-СПАНИЕЛЬ. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются 'гетры', кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

ПОРТФЕЙЛЕР. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ГЮРЗАЯ. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

БАРСЕТТЕР (прибамбассет, новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

ТОЛСТАЯ БОРЗАЯ. Очень быстро ходит (до 5 км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

ИРЛАНДСКИЙ ЦЕПТЕР. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

СТАФФОРДШИРСКИЙ СТАФФОРДШИР. Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

СИБИРСКАЯ КУСАЙКА. У собак этой породы хорошо развиты зубы. Все остальное маленькое, неразвитое. Кусает беззлобно, но больно. Может нанести жертве сорок укусов в живот.

МАРКБЕРНЕС (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново:

ЦЕРБЕРНАР. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

МОСКОВСКАЯ ЕЛЕЖИВАЯ. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

ЧИХУА-ЧИНЕХУА (украинская хуа). Отличается характерным лаем ('гау'), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

ПУДЕЛЬМАН. Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

ТЕРЬЯМ-ТЕРЬЕР. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

БРАНДСПОЙНТЕР (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

ХАУДУЮДОГ. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

_________________
Una pura formalita


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 19 дек 2008, 23:15 
"Участник"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2008, 01:06
Сообщения: 128
15 тайных мыслей женщины
1. хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у пиноккио
2.а за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3. секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. желательно убежденные феминистки. а лучше лесбиянки.
4. для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».
5. женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6. мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. нет, за два километра.
7. чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от синди кроуфорд.
8. мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от
общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9. мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
10. за каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
11. излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. и она всегда была упругой!
12. рожали мужчины!
13. обручальное кольцо у мужчин не снималось! ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!
14. презервативы распаковывались и одевались сами. и вовремя.
15.на колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

_________________
Una pura formalita


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 19 дек 2008, 23:18 
"Участник"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2008, 01:06
Сообщения: 128
50 фраз которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни.
Прикол1. Вовка – дурак.
2. Лёшка – дурак.
3. Серёжка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Серёжа, будешь идти домой, купи хлеб

_________________
Una pura formalita


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 01 янв 2009, 19:37 
"Оратор"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 окт 2008, 12:06
Сообщения: 3069
Откуда: Localhost
Моя Страница: Посмотреть Мою Страницу
mezja писал(а):
Шар- это не прога...
это диагноз

_________________
Есть вопросы по Шареману? Тогда тебе дорога в Shareman BIG FAQ


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 15 янв 2009, 04:24 
"Участник"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 окт 2008, 14:14
Сообщения: 256
Откуда: Shareman... ))
Логин (Ник) в Shareman: F1ameW0rk
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... ;-)
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Ответить
Ответить лично
Дело было вечером, тырить было нечего.

:cry: :cry: :cry: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

_________________
Если у вас возникла проблема, задайте свой вопрос в форуме Техническая поддержка!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 15 янв 2009, 04:45 
"Посетитель"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 окт 2008, 04:40
Сообщения: 54
Откуда: Кислотные Дачи
в продолжение темы....


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 29 янв 2009, 12:43 
"Прохожий"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 окт 2008, 12:11
Сообщения: 14
Откуда: Екатеринбург
Как правильно пугать ежа:

Подготовка
Для того, чтобы пугать ежа, нужно
1. серьёзно к этому подойти
2. тщательно к этому подготовиться.
Если вы решили пугать ежей, для начала поинтересуйтесь географией мест, где они водятся. Убедитесь в отсутствии негативной энергии в этих местах. Соберите всё необходимое для пугли ежа, а именно: Палатку, котелок, дрова, топорик, компас, спички, керосин, мазь от комаров, удочки, леску, колонки от компьютера, страшные маски, ружьё, патроны, молоток, подушку-doomку, китайские колокольчики и, самое главное, то, чем вы собственно будете пугать ежа.

Чем пугать?
По традиции ежа обычно пугают голой жопой. Однако, этот метод, при всей своей кажущейся простоте, достаточно сложен, и требует немалой сноровки. Так что поговорим о нём позже, а сейчас уделим внимание современным методам пугли.

Пугание страшным криком
Итак, самым популярным из новомодных методов пугания ежа является пугание страшным криком. Чтобы пугать ежа страшным криком, потренируйтесь для начала пугать кого-нибудь ещё, например, выйдите на улицу в 3 часа ночи, спрячьтесь в темноте и ждите, когда мимо пройдёт компания гопников. Страшно заорите. Если гопники наделали полные штаны пахучего навоза - можете смело идти пугать ежа. Если гопники не испугались вас - отдайте им деньги и ценности, и практикуйтесь дальше.

Если вы считаете, что уже можете пугать ежа страшным криком, то тогда вам следует пойти в лес, найти там ежа, и закричать на него страшным криком. Если ёж от страха наделал кучу, превышающую по весу его (или ваш) собственный вес, то пугля удалась наславу.

Пугание страшными масками
Также популярен метод пугания страшными масками. Для этого Вам потребуется очень страшная маска. В отличае от прочих методов, данный метод пугли не требует особой подготовки. Наденьте страшную маску, пойдите в лес, найдите там ежа и напугайте его страшным завыванием "У-у-у-у". Но помните: это НЕ метод пугания страшным завыванием "у-у-у-у", ЭТО МЕТОД ПУГАНИЯ СТРАШНОЙ МАСКОЙ!!! Поэтому можете особенно не концентрировать своё внимание на завывании и размахивании руками. И ещё одна важная вещь, которую следует помнить, пугая ежа страшной маской: до пугания не смотрите на себя в зеркало, если вы уже надели маску. Это необходимо для того, чтобы не испугать самого себя.

Пугание страшным завыванием "у-у-у"
Метод пугания страшным завыванием "У-у-у-у". Данный метод пугания достаточно сложен, и требует определённой сноровки, поэтому его, как правило, используют только опытные ёжепуги. Попробуйте очень страшно завывать, как это делают привидения. Завывайте до тех пор, пока сами не испугаетесь. Если этот эффект достигнут - можно менять штаны и смело идти пугать ежа. Пугля страшным завыванием "у-у-у-у-у-у" - ночное пугание, так что, если вы можете напугать самого себя своим же завыванием, то лучше использовать плотные наушники, иначе ёж учует Вас по запаху навоза и не приблизится на пугоэффективное расстояние. Данный метод удобен тем, что не требует выхода из засады, и не подвергает Вас риску быть исколотым ежовыми рукавицами. Можно также записать страшное завывание "у-у-у-у-у" на CD, и расставить по всему лесу колонки - так вы сможете за одну ночь напугать максимально возможное количество ежей и случайных прохожих. Главное, что надо помнить при пугании с помощью хай-тек - не забудте сделать паузу в треке с завыванием, чтобы у Вас была возможность уйти из леса, прежде чем ваше завывание понесётся по густым страшным чащам, многократно усиленное колонками.

И наконец, как я и обещал
Пугание голой жопой
Этот метод удобен тем, что не требует от Вас особых затрат: всё, что нужно, дано Вам природой - лес, ёж и жопа. Пойдите в лес, найдите ежа, покажите ему жопу. Если вы не почувствовали в своей жопе острую боль от вонзающихся в неё сотен острых иголок - значит, ёж испуган, дело сделано. Метод предельно прост, но настолько же и опасен. Опытные ёжепуги испытали всю опасность этого метода на собственной заднице. Поэтому, перед пуганием, запаситесь всё-таки бинтом, пластырем и хорошими плоскогубцами для выдёргивания колючек!!!!

Удачного Вам пугания!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 29 янв 2009, 13:15 
"Прохожий"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 окт 2008, 12:11
Сообщения: 14
Откуда: Екатеринбург
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему -"Отстань, не кстати.
Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно – «ДАВАЙ!!!».

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из «ЗИЛа»
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
Довыёживалась мама
Застрелился наш отец!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 02 фев 2009, 02:53 
"Посетитель"

Зарегистрирован: 08 окт 2008, 11:53
Сообщения: 56
Чис и Юал сами се строгач и замечания наставили (для понта) :lol:
добавьте еще по 1 строгачу plz, а вдруг ктонить из модеров ошибётся :)

_________________
THE MUSIC YOU DESIRE!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 07 апр 2009, 19:31 
"Наблюдатель"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 фев 2009, 17:41
Сообщения: 9
Откуда: от верблюда
Цитата:
Чис и Юал сами се строгач и замечания наставили (для понта) :lol:
добавьте еще по 1 строгачу plz, а вдруг ктонить из модеров ошибётся :)


ПРИКОЛЬНО))) :good:

_________________
Если афоризм нуждается в пояснениях, значит он неудачен.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Улыбнись :)
СообщениеДобавлено: 10 апр 2009, 01:55 
"Узнаваемый"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 мар 2009, 21:00
Сообщения: 1264
Моя Страница: Посмотреть Мою Страницу
Прикольные фразы из школьных сочинений.. Все мы когда-то писали и не такое...

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

“Хоть одним глазком взгляну на Париж…” - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 211 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 11  След.

Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

POWERED_BY
Русская поддержка phpBB