Shareman Forum
http://forum.shareman.tv/forum/

Анекдоты
http://forum.shareman.tv/forum/viewtopic.php?f=32&t=352
Страница 2 из 7

Автор:  DarkProtos [ 24 июл 2010, 05:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
- Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
- А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
- Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . .
------------------------------------------------------------------------
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
------------------------------------------------------------------------
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
------------------------------------------------------------------------
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи в принтер!
------------------------------------------------------------------------
Встречаются два програмиста:
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!
------------------------------------------------------------------------
Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для издавания жужжащих звуков. Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много-много раз.
------------------------------------------------------------------------
1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
------------------------------------------------------------------------
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
------------------------------------------------------------------------
Начальник:
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
------------------------------------------------------------------------
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
------------------------------------------------------------------------
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.
------------------------------------------------------------------------
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
------------------------------------------------------------------------
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.
------------------------------------------------------------------------
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Автор:  Keri [ 24 июл 2010, 09:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

DarkProtos
Изображение

Автор:  Pantera45rus [ 28 июл 2010, 09:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Изображение

Автор:  101VLODIMIR101 [ 29 июл 2010, 00:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

:lol: :lol: :lol:

Автор:  NATALI [ 19 сен 2010, 02:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
-------------------

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
-------------------

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату!
-------------------

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин, с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Автор:  NATALI [ 17 окт 2010, 13:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленький мальчик методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Мальчик, а ты животных не любишь?..
Он смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
------------------------
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!

Автор:  Keri [ 17 окт 2010, 14:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

***
сидели с друзьями в сквере на лавке,рядом какой то малой минут пять усердно тряс упаковку с тик-таком пытаясь его достать,еще через пять минут неудачных попыток малой с психу бросает тик так на землю и начинаетего топтать,закончив он сказал то после чего мы там лягли))))))
"-так будет с каждым кто посмеет меня ослушаться!!!!!"

***
Блин, забрал с дачи кота, второй день не могу ему глистогонное скормить(( Засовываю в зверя таблетку, минут пять не даю ему открыть пасть, думаю: "Ну, всё, проглотил!" Отпускаю-пасть открывается и из неё радостно вылетает таблетка(( Ну вот КАК так??
DariaR-142: По ходу, её глисты обратно выкидывают..

Автор:  NATALI [ 19 дек 2010, 23:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."

------
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком..

Автор:  xaocZ [ 29 янв 2011, 21:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

"Усишники"! А чего это у вас тут так тихо? С середины декабря ни одного анекдота!? Не порядок... :)


- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою".

---

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

---

- Да тебе бы ни одна девушка не дала, даже если бы ты был последним человеком на Земле.
- Почему это?
- Потому что ты был бы последним человеком на Земле, идиот.

---

Из архивов армянского радио:
- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо.

---

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

---

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд

---

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..

---

Переполненная маршрутка отправляется от остановки как вдруг кто-то как насрет. Народ возмущается:
— Кто это сделал?
— Какая сволочь?
Вдруг один мужик говорит:
— Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки.
— Раздайте ее по всей маршрутке чтоб каждый взялся.
Веревку раздали мужик и говорит:
— Ну что готовы?
— Да-а-а-а-а (все хором)
— Все взялись?
— Да-а-а-а-а (хором)
— И тот кто насрал тоже?
— Да-а-а-а (одиночный голос)

Автор:  ЭрикКартман [ 29 янв 2011, 22:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Изображение

Автор:  xaocZ [ 06 фев 2011, 12:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек - Свиттер.

---

Встречаются два друга... Один говорит:
- Знаешь, я от склероза вылечился! Доктор - класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло.
Второй удивляется:
- Правда??? Не может быть... А как фамилия врача?
Первый, задумываясь:
- Хмммм... Фамилия... Эээээ... Цветок такой с шипами, красивый...
Второй:
- Роза?!
Первый:
- О, точно - роза!
Обращается к жене:
- Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза?

Автор:  xaocZ [ 27 фев 2011, 11:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

---

Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь его, пьешь - и ни в одном глазу.

Автор:  xaocZ [ 01 мар 2011, 20:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

- Сержант такой-то, предъявите документы
- Простите, сержант чего?
- Сержант милиции
- Какой-такой милиции? Пошел вон, хулиган, я щас полицию вызову.

Автор:  Keri [ 01 мар 2011, 20:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

xaocZ
:hahaha:

Автор:  xaocZ [ 02 мар 2011, 18:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
— Тогда я тоже гном.

Автор:  xaocZ [ 04 мар 2011, 21:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Звонок в моpг:
— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
— Опишите особые пpиметы.
— Он каpтавит.

Автор:  xaocZ [ 05 мар 2011, 18:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Пойдешь сегодня на коньках кататься?
— Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
— Что случилось?
— Аллергия на коньки.

Автор:  xaocZ [ 06 мар 2011, 11:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....
:)

Автор:  xaocZ [ 09 мар 2011, 19:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это уже не мой участок.

Автор:  СПК [ 30 мар 2011, 18:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Анекдоты

Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Знакомство в контакте:
— Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish!
— Chestnoe slovo.

Купил котенка домой. Назвал
Секас. А у меня дочурка
маленькая - говорить толком
не умеет, но как скажет-так
скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь
на коленях - скучает. Молчала,
молчала,потом вздыхает и
громко так "как зе я по секасу
соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу
домой - мимо пролетает кот, в
чем-то измазаный. За ним
бежит жена,
пытаясь поймать, а за ней дитё
с криками на весь подьезд
" грязный
секас! грязный секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками,
дитё рядом стоит, я деньги
отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе:
как зе я рада! А мы домой
придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец
смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет

:grin:

Страница 2 из 7 Часовой пояс: UTC + 5 часов [ Летнее время ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
https://www.phpbb.com/