"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

_________________
Прекрасен покой, опасна опрометчивость, мерзостна корысть.

***
Мама отожгла. Сидит перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает:
- Смотри, какая я была!
- Ого, какие у тебя волосы длинные были!
- Да, - говорит мама, - они у меня и сейчас есть, - и достаёт целлофановый пакет с волосами.

***
xaxol: А это правда, что уголь полезен для организма?
yyy: Что, опять картошку неудачно пожарил?))))
xaxol: Мля, откуда ты знаешь?(((

***
Вчера собираюсь, стою переодеваюсь к нему спиной, а у меня эти дни как раз. Он смотрит, и такой: -"Теперь я знаю, ты ангел!" Я в непонятках, а он: -"У тебя крылышки из попы торчат!"))
мило

***
А как хорошо у всех начинается: любимый...милый...миленькый...маленький...глупенький...дурачек...дурак...идиот...тупица...скотина...
ублюдок...еб*ан...ненавижу!!

_________________
я не стерва,это нервы

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....

_________________
Прекрасен покой, опасна опрометчивость, мерзостна корысть.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? ......=))))

_________________
Прекрасен покой, опасна опрометчивость, мерзостна корысть.

Персефона
Это точно ошибка. Знаешь почему? Тут смертельное противоречие:
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА и Рассуждаю логически. Эти две вещи не совместимы. Так как женщины больше рассуждают эмоциями, а не разумом.

_________________

Все проходит. Ничто не забывается.
«Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.»

DViperON
Проблемные женщины были у тебя в жизни.

_________________
Прекрасен покой, опасна опрометчивость, мерзостна корысть.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте На *** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

_________________
Прекрасен покой, опасна опрометчивость, мерзостна корысть.

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.

_________________
Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.

Одна моя знакомая недавно купила автомобиль, хорошую новую иномарку и вдруг на днях в слезах приезжает ко мне и говорит, что автомобиль сильно поломан. Я выхожу на улицу и вижу, что внешне машина еще лучше выглядит, чем до покупки, задаю вопрос знакомой:
- Что случилось?
- Еду я по улице и вдруг какой-то грохот, лязг у меня из-под колес, выхожу из машины и вижу что-то круглое, металлическое валяется возле моей машины. Рядом останавливаются другие водители и говорят, что отлетела самая важная деталь - защита днища. Они помогают ее погрузить в машину и дают адрес станции техобслуживания, где это смогут починить. Я приезжаю туда, а мне говорят, что этот ремонт они смогут сделать не ранее , чем через месяц, нужны особые саморезы. И что мне теперь делать? - спрашивает подруга.
Мы открываем багажник и я там вижу крышку от канализационного люка...

_________________
Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.

По одну сторону забора работает в саду тётка.По другую сторону идёт сосед,спрашивает:
-Муж дома?
-Нет.
-Он где?
-В больнице.
-Он чего там делает?
-Лечится.
-На долго?
-Как получится.
Сосед замолчал.Тётка подумала,может чего передать.Выбежала на улицу и кричит соседу:
-Может чего мужу передать?
Сосед недоумённо:
-Зачем?
-Так ты ж про него зачем-то спрашивал.
-Я про него не спрашивал...А так это я по мобиле с подругой разговаривал.

_________________
Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.

В одном из троллейбусов Москвы, с конечной остановкой "кладбище" едет старая бабушка держа огромную коробку с тортом, перевязанную красивой ленточкой. На остановке вваливается компания молодых парней и девчонок. Шутят, смеются, из разговора понятно, что едут на день рождения к своей знакомой. У них маленькая коробочка торта, тут один из парней, увидев бабусину коробку начиняет приставать к ней, чтобы та продала им свой торт, а ей взамен отдадут свой. Пол Москвы обегали одни маленькие торты, но мол неудобно с маленьким на день рождения идти. Бабка ни в какую, цена дошла до 1000 рублей,бабка не соглашается. Парень отстает, бабушка с тортом на коленях засыпает. На конечной остановке, проснувшись видит у себя на коленях вместо большой коробки маленькую. Естественно слёзы на весь автобус, пассажиры возмущаютя поведением молодых людей, как могут успокаивают бабулю, но та ещё больше плачет. Один из пассажиров - военный, открыв кошелек говорит, протягивая 500 рублей: Бабушка, возьмите деньги купите себе другой торт, успокойтесь ну что с этими засранцами делать. Бабушка в ответ: какие торты в моём возрасте, я кота "Ваську" хоронить везла... В автобусе немая пауза и дикий хохот..

_________________
Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.

_________________
Ищите меня в этом чате http://tanks.mail.ru/

Блиннн!!!

Кому интересно про трусы, полностью ЗДЕСЬ

_________________
Ищите меня в этом чате http://tanks.mail.ru/

_________________
есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как работают другие.... Идеальное место наблюдения-ПОЖАР...

http://gamers.clanbb.ru

Одевала мужские трусы?

_________________
Ищите меня в этом чате http://tanks.mail.ru/

_________________
http://universe.listbb.ru/ <-------------------------- заходим!

_________________
http://universe.listbb.ru/ <-------------------------- заходим!

прикольно!